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「ほとんどの人が自分の言葉で「愛とは何か」という質問に答えることができます。しかし、愛が何でないかを知っている人はほとんどいません。多くの場合、執着、執着、依存症は愛と見なすことができます。これにより、不健康な関係が続き、人々は不幸。一般人口の5％が「本当に彼を愛しているのか、それとも執着しているのか」、「どうすれば執着関係を取り除くことができるのか」。専門家心理カウンセラーのシェノール・ベイギュルは、件名。

愛と強迫関係の違いは何ですか？

健康的な感情的な関係で感じられる主な感情は、幸福と興奮です。幸福ではなく不安を感じ、自信が持てない場合、別居のシナリオが頭に浮かび、リラックスするために機能不全の行動をとる場合、彼は不健康な関係を経験していると言えます。そのような状況では、その人は常に自分のパートナーを探し、自分がどこにいるかを確認することができます。不安を抱えて、「私の恋人は他の誰かと一緒にいる可能性があります」。 「あなたは私を愛していますか、あなたは私をどれだけ愛していますか？」彼または彼女が愛されているかどうかを確認します。彼は尋ねるかもしれません。しかし、これらは人をしばらくの間気分を良くし続けます。それから、不穏な考えが彼の心を占領し始めます。

自信、帰属、熱意は愛に関係し、強迫観念の関係では、他人の人生を占領する、不安、自分のニーズを優先し無視するなどの感情が最前線にあります。

愛、愛情、分かち合いは愛、怒り、恐れの最前線にあり、その結果、暴力は強迫的な関係の最前線にある可能性があります。

関係を維持するダイナミックな愛の代わりに、それは「私はどうなるか」という考えです。

強迫的な愛の理由は何ですか？

興味や愛情が足りないために幼少期には形成できなかった安全な絆は、将来の恋愛関係においてこの興味や愛を必死に求め、極限に達する可能性があります。

不完全な自己形成は、彼らが彼らのパートナーとの実存的な意味を獲得し、彼らが彼らで重要な空白を埋めると信じさせる可能性があります。

強迫性愛の主な症状の1つである不安は、失敗感、低い自尊心、脆弱性、弱さから生じる不安の代わりとして現れることがあります。

感情的な関係に夢中になっている人はどのように行動しますか？

一人でいることを非常に恐れている取りつかれている個人は、このメッセージへの応答が数分遅れている場合でも、愛する人から距離があるときはすぐにこの距離をなくそうとします。しばらくメッセージに応答しなかったために、パートナーから何度も電話がかかってきたことがありますか。または、友達と一緒に外出しているときに連絡が取れないときに友達に電話をかける人はいますか？

これらの個人のもう一つの特徴は、放棄に対する彼らの極端な感受性です。ほんの少しの問題でも、彼らはまるで世界が終わったかのように振る舞います。彼は自分を愛しているのでパートナーがまだ定位置にいることを確認する方法で常にその人と連絡を取り合うように努め、彼が行う仕事に身を任せることができないほどです。彼は話したり見たりしないと不安になります。メッセージを送った瞬間、返事を待ち、すぐに返事がない場合は嫌だと思う。彼らの新しい会議にもかかわらず、彼は家に帰る前に道路に電話する必要があると感じています。

別居に過度の不安を感じる人は、ネガティブな経験をして諦めなくても、相手と一緒にいることを続けます。彼はパートナーの希望、要求、期待に応じて人生を整えます。分離の可能性を排除するための制限を受け入れます。面接はレッスンに合わず、レッスンに身を包みません。たとえ彼が承認したとしても、彼はパートナーが承認しないすべてを避けることによって孤立した生活に引き込まれます。彼は家族や友人とのデートをキャンセルして、彼とより多くの時間を過ごし、彼の時間の大部分を彼に費やしています。それが間違っていても、それは関係を終わらせません。彼にとって、それは関係の質ではなく、それが放棄されておらず、関係が続いているという事実です。彼は彼の期待が満たされていないのに彼のパートナーを離れないことで彼自身に腹を立てさえします。

これらに加えて、取りつかれている人は彼のパートナーなしで彼の残りの人生を楽しむことができないという機能不全の信念があります。 「必要だ、人生の意味だとわかっている、それなしでは呼吸できない」と言った友達がいたことはありますか？この友人の自己誠実さは不完全であり、彼は完成の必要性を感じていると言えます。人間関係にのみ存在していると感じる人は、ニーズに基づいたパートナーシップを確立する傾向があります。一人でいると違和感や無力感を覚える依存症の恋人は、相手がいなければ愛されていないと思い、相手と話をしたり時間を過ごしたりしないと一日を過ごすことができません。通常、彼らは新しいパートナーを見つけたときに彼らの関係を終了するか、彼らが未完成の自己を完了することができるように彼らが解散した直後に新しいパートナーを探し始めます。

これはすべて愛の源であるように見えますが、長期的には、それは両方の当事者を感情的に侵食し、不幸な経験を引き起こします。

スペシャリスト心理カウンセラーのŞenolBaygülは、彼の言葉に次のように付け加えています。

感情的な愛着に対処する方法は？

「ええ、私もこれらを経験しているので、私は今何をするつもりですか？」あなたは自問するかもしれません。あなたの関係が健全ではないことに気づくことは、変化するための最初のステップです。しかし、まず第一に、強迫的な関係の終わりは、そのような関係が二度と起こらないことを意味しないので、この態度の根底にあるダイナミクスを調査することはより健康的な解決策になるでしょう。専門家の助けを求める前に、強迫的な行動を管理するためのいくつかの提案があります。

「執着」の次元であなたをあなたのパートナーに結びつけるのは歪んだ非現実的な考えであることを受け入れてください。 「それがなければ、私は何をし、どのように生きるでしょう。」 「彼がいなかったとき、私は以前と同じことをします。私は自分の人生をコントロールしています」と考える代わりに。あなたは言うかもしれません。または、以前の関係についてはそう思うが、これらの考えや懸念は時を経て過ぎ去ったことを思い出してください。

*あなたの幸せをパートナーだけにつなぐのではなく、あなたの人生の片隅に置いて、あなた自身のための生活空間を作りましょう。友達や家族と一緒に過ごしている間、あなたは幸せだったことを忘れないでください。コーヒーを飲みながら一人で本を読んでいる間も幸せになれます。あなたは自給自足することができます。

*友達が「恋人を見つけた、私たちを忘れた、姿を消した」と言ったことはありますか？前後の関係のようなあなたの人生にターニングポイントがあってはなりません。人間関係の前に活動を続ける必要があります（家族、同僚、社会活動、趣味）。あなたが経験する社会的孤立は、あなたの「パートナーなしではできない」という考えを強化します。

*あなたの内なるスピーチでは、あなたが愛され、価値があり、あなただけで十分であるという証拠を伝えることができます。あなたもそれらを書き留めることができます。

*あなたはあなたの執着を養う代わりに呼吸運動をすることができます、あなたはヨガやウォーキングなどの活動に目を向けることができます。