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「愛の痛みは2年間続きます、と心理療法士のFerhanÖzenenは言い、本当の愛は3年後に始まると付け加えます。」

愛の関係は私たちの生活に欠かせないものです...賞賛の気持ちから始めて、日々、私たちは他の人にもっと何かを期待し、もっと与えたいと思っています。私たちの心をひらひらさせ、心を悩ませる複雑なプロセス...そしてそれが「私たちが望むように」発達しないとき、それは私たちを窒息させます...しかし、このインタビューは愛と愛の痛みについてのあなたの質問に答えると思います。 .. 「すべての関係は交換であり、交渉の対象となります。」 掘り出し物を上手に！

-まず、愛を定義することから始めるべきですか？

クライアントと仕事をしているときにも気づきます。愛情の定義はトルコ語で互いに異なります。しかし、それは他の言語では落ち着きません。私たちの定義によれば、愛はもう少し落ち着いたものです。一方、エリック・フロムは「成熟した愛と未熟な愛」には大きな違いがあると言います。それはまるで私たちが思春期の愛と呼ぶ未熟なものが私たちの社会では愛と呼ばれているようです。だから、興奮、謎、曖昧さ、そして誰かへの性的魅力は愛と呼ばれています。

-スキンショットとは何ですか？それは常に化学物質であると言われています。肌が引っ張られたと言われていますが、引っ張られませんでした。

スキンショットは化学的である可能性があります、私はそれのその部分を知りません、私は有機体論者ではありません。でも仕事をしていると、肌が苦しんでいない人もいれば、肌が苦しんでいない人もいると思います！人間関係を恐れる人は、相手との人間関係の可能性を本当に見つけたとき、「肌がない」と説明することができます。彼にとって、これらは常に非常に複雑な概念です...

-愛の痛みも非常に複雑な概念です。

はい、例えば、誰かに対する愛、あなたの興奮と謎はありますか？恋愛には、頭の中に設定した特徴が映し出されて反映されるため、愛される人は次のような特徴を持っている必要があります。例えば;あなたはとても美しい人が欲しいですか、あなたは彼女がとても美しいと思います...しかし、成熟した愛は別のものです。この時点で、それは愛の痛みですか、それとも分離の痛みですか？両者の間には多くの違いがあるからです。愛の痛みの中には、憧れと近づきがたいものがあります。それは私たちのようなものです 「マゾヒズム」 私たちが呼ぶものがあります。特にトルコの文化では...または女性であることに伴う何か。私たちは特に女性が愛の痛みを感じているのを見ているからです。または男性はそれをあまり認めません。結局のところ、私はより多くの女性が関係になっていない無形の、目に見えない愛を経験することを観察します。したがって、愛の痛みの中で、誰かを好きになりますが、それらを取得したり、到達したりすることはできません。しかし、これは決して愛とは言えません！しかし、これは自分の心の痛みです...

痛みはあるが最終的なものだ！

-愛の痛みは何ですか？愛の痛みのために、あなたは関係がなければならないと言っています、そしてこの関係はどういうわけか終わらせなければなりません、すなわち、分離の痛み？実際、私たちが愛と呼ぶもの、愛の痛みは、生きた経験の痛みです。誰かが好きかどうかにかかわらず苦しむことはありません。そのような不合理な痛みはあり得ません。一方、愛する人を失うと、痛みがなくなるわけではありません！誰もがこれをさまざまな方法で経験します。しかし、経験がなければ、他の人との関係がなければ、トレードオフがなければ、苦しむことはできません。そうでなければ、それは苦しみを楽しむことを意味します。またはそれは貪欲である可能性があります、それは失敗の痛みである可能性があります。そうでなければ、私たちの科学では、関係のない分離の痛みとして感じられる痛み、または2〜3ヶ月の関係の終わりを説明することはできません。

-この場合、分離の痛みをもう少し広げましょう...

分離の痛みは、オブジェクトの損失です。喪失はまた、常に傷つき、トラウマをもたらします。そして、その喪失は間違いなく悲しむべきです。これには、治療と一緒に1。5〜2年の期間が含まれます。治療なしで…その期間はわかりません…しかし、喪がなければ、本当の関係はありません。痛みは喪で終わるからです。

-この時点で、喪中の心の関係に対処し、関係について交渉することはできませんか？

確かに...しかし、誰もがそれを行うことができるわけではありません。彼は、経験した関係が過去にどの関係に対応していたかを知らなかったかもしれません。しかし、少なくとも、その人があなたに何を意味したか、あなたがそれを失うことによって失ったもの。喪失感の主な理由がその人を失うことなのか、あなたの近くにある物を失うことなのか、答えが出されたほうがよいでしょう。それで、苦しみの理由は、「孤独を恐れているのか、それともその人の人生における価値があるのか​​」ということです。のような質問に答える必要があります。

どのくらいの愛が大好きですか？

-分離の痛みを想定しているときに私たちが苦しんでいる本当の痛みは何ですか？分離の痛みの程度もありますか？

有る。どんな分離もトラウマだからです。たとえば、最初の分離は出生時に発生します。そして、最初の2歳を過ぎると、個別化とともに母親から離れることになります。これは、この時点で母親との関係がいかに安全であるかが非常に重要です。それで、子供が振り返るとき、母親はそこにいますか、信頼関係は確立されていますか？ （この危機は青年期の第2期にも繰り返されます。）また、家族における父親の役割も重要です。男の子と女の子のために。親はどのくらい気にしますか？お母さんは男性（お父さん）によって補完される必要があるお母さんですか？彼がそのような必要性を必要としないとき、不健康な関係が生じるからです。そして、そのような不健康な関係で育った人々は、彼らの浮気で得たいという野心を持っていて、彼らがそれを得るとき、他の人を無価値だと思う人々です。したがって、私たちが0〜2歳の間に確立する関係は、私たちが確立したすべての関係であり、私たちの人生を通して確立することはできませんでした。それは私たちの分裂、私たちの喪失で感じる痛みの程度に影響を与えます。

-また、恋愛化学理論によれば、恋愛結婚は3年で終わると言われています。この場合、遅くとも3年ごとに新しい愛を体験する必要がありますか？

いいえ、実際には、逆に、愛は日々成長し、開花する必要があるものです。恋には完成と完全に潜在意識の選択があるからです。異性の選択は偶然ではありません！言い換えれば、あなたが選ぶ人は間違いなくあなたの潜在意識のニーズのいくつかに対応する人です。男性も女性も同じです。彼にとって、愛、一体感は成長し、より快適になるべきプロセスです。愛、愛は3年でどのように終わりますか？

しかし、心理学には「愛着」の理論があります。そしてこの理論; 「子供は3年で母親を信頼することを学ぶ」 言う。 3年後、子供が母親との安全な関係を確立することができた場合、彼は出かけます。つまり、それは母親に依存しているのではなく、依存しているのです。しかし、それらの3年間、 「私は母親を信頼すべきかどうか？」 彼は躊躇します、「彼は手放しますか、彼は私を離れないのだろうか？」のように...私は愛の化学が3年で終わると思います、そしてこれは3年目です...愛の関係の最初の3年は心がひらひらと疑問符の期間だからです。

本当の愛; 3年後に始めましょう！

さて、3年後、私たちは母子関係のように愛の関係でリラックスしますか？

私たちが信頼関係を築くことができれば、そうです...私たちが他の人の愛と利益を信頼するならば、その手付かずの状態は終わります。そして私たちにとって、それは私たちの愛が終わったように感じます。

-一方、この瞬間、関係は実質的に始まりますか？..

絶対に…一部の理論家が「第二期」と呼ぶ関係が始まります。そして、人間関係の主な時期は第二期です。人々はお互いの真実を見ているからです。予測、興奮、彼らがそれを去るかどうかにかかわらず、彼らの状況は終わった。真の恋愛と本物の買い物が始まります。なぜなら今、他の人は、ポジティブな面とネガティブな面で、そのまま受け入れられているからです。しかし、第二期を過ぎて、大丈夫な愛は終わったと言って、分離はありません。彼らが他の人の否定的な側面を見るとき、彼らは去ります。完璧な人間はいない。または彼らは本当の関係、本当の愛、本当の信頼を望んでいません。彼らは恋人たちから第二期に移るときに彼を去ります...しかしもちろん、その瞬間、彼らはこれに気づいていないかもしれません。彼らは本当の愛を知らないかもしれませんし、関係にあることに耐えられないかもしれません、あるいは彼らが愛されるに値するとは思わないかもしれません。

「これらも！」

-分離の痛みはどうですか？

合格しません！または、「Delerも合格します」と言わせてください。ニーチェは、「苦しみは人々を成長させ、死ななければ成長する」と言っています。しかし、治療法はなく、出産は痛みから始まります-トラウマ、そしてその後、私たちは生涯を通じてさまざまなトラウマと痛みを経験します。どこかで成長するためには、私たちも経験として痛みを経験しなければなりません。痛みは十分ではありません...私たちが子供の頃に経験したことのない経験にもよりますが、分離の痛みの中で。私たちはベッドに落ちるうつ病と軽い痛みの両方を経験しています。したがって、痛みを和らげようとするのではなく、経験する必要があります。性交後の痛みは2年で治ると言えます。

-関係に愛の痛みはありますか？

恋愛関係で苦しむ人はたくさんいます。まず第一に、失うことへの絶え間ない恐れがあり、パニックがあり、中毒があり、その人に他人に対するあなたの怒りを投影し、関係にあることへの恐れがあります（それは関係が終わることへの恐れです）、あなたが関係に値しないと考えることによって関係を妨害することがあります。これはすべて痛み、人間関係の痛みです...

男性の性交する女性は好きではありません（！）

-関係に苦しむことがないように、カップルに何を提案しますか？

共同療法で私たちがしていることは、彼らのコミュニケーションを改善することです。オープン性もコミュニケーションにおいて重要です。正しいコミュニケーションを確立するためには、まず自分自身を知り、自分自身に誠実である必要があります。また、カップルはゲームについて話します。人間関係は常にゲーム内で実行されるように試みられます。しかし、関係に遊びがある限り、その関係は必ず終わります！誤解は、あなたが自分自身を明け渡さない、あなたが愛していると言う、自分自身を明らかにしない、他の人が彼を追いかけるということです...彼は正しく走りますが、その人との関係は確立されていません！他の人が脱出追跡ゲームの後である場合、あなたは捕まる瞬間にイベントが終了するので、あなたはいつも逃げなければなりません。あなたがいつも逃げたいなら、あなたはそのような関係に入ります。たとえば、男性は逃げる女性を愛していると言われています。番号！追いかけるのが好きな男は逃げる女が好き！それどころか、本当の関係を望んでいる人は、他の人が彼を愛し、降伏し、彼を信頼することを望んでいます。

-では、成熟した愛、真の関係の定義は何ですか？

性的興奮に加えて、成熟した愛には思いやり、識別、共感が必要です。関係と愛する人に専念する必要があります。それは、献身的な意味ではなく、奴隷であるという意味でもありません。自分を表現するという点では、降伏...理想化が必要です。それを理想化するが、成熟した形で（理想化の形が非常に多いため）。それを見ずにそれを理想化しない。彼の否定性を知って、あらゆる面で人を理想化すること。それはそれの何かを賞賛することです。そして、他の人を自由な個人として受け入れるために...結局のところ、日常生活における愛の古典的な定義と愛の成熟した定義は互いに非常に異なっています。成熟した愛は健康で幸せな関係に不可欠です。